这个嘈杂的世界就是这样了，努力珍视每一次对话
前段时间南通通州新能源车车主伤人事件火爆一时，其实来龙去脉挺简单，23岁的年轻小伙买了辆车，跑到摩托车友群里想要蹦一个（看起跑加速），心里应该想着喜提新车，极限加速，吊打你们显摆一下，摩托车群里的年长一点的直接不惯着他，你代款买个车显摆什么，我摩托车都比你贵，由此双方各自的观点达成冲突状态，延续到线下约架，结果误伤到另外一个冲动者，直到冲动者死亡给这个事件钉上结尾。
无独有偶，另外一个地方，11月1日下午放学期间，一位女性家长骑着电动车来到学校接自己的孩子，并把电动车停放在了附近一家商铺的门口。这位商铺老板对此表示不满，并劝说家长将车驶离。然而，经过一番口角后，商铺老板竟然情绪失控，使用刀具将这位家长刺伤。
起因都是一个轻微的争论，然后争论逐渐升温，上升到对人的攻击，想要自己的观点战胜对方的观点，慢慢升级上头的过程。
那么来了--争论是什么
争论是各类角色针对某一问题、现象或者事件状况表达不同观点，或进行批判，通过论证进行讨论的行为。
WIKI解释的多好，你可以表达不同的观点，可以对现象或者事件进行批判，但它本质上是一个讨论的行为。百度词条里面还有一点补充：在日常生活中常有各种争论，通过争论，可以明事理，现真相，得到真理。那为什么日常生活中的争论通常都会变成争吵呢？
从心理根源来看，争论源于人类内在的自我保护和认同需求。每个个体都渴望证明自己的观点是正确的，这种需求源于我们对于自尊和社会地位的基本追求。当我们的观点受到质疑时，我们本能地会产生防御性反应，试图通过论证来维护自己的立场。
《逃避自由》里面提到的一个实验：
现代人生活在幻觉中，我们自以为知道自己想要的东西是什么，而实际上我们想要的只不过是别人期望我们要的东西。
“认识你自己”是人获得力量和幸福的根本要求之一
-- 《逃避自由》
假设催眠师B对A实行催眠，在催眠的过程中向A进行暗示在叫醒他后，他将会读一部手稿，并坚信这手稿是自己带来的，他将找这部手稿，但又找不到，那时他将会坚信另外一个人C偷走了它，他会非常生C的气。B还会告诉A，这只不过是他在被催眠状态时B给的一个暗示，他将会忘掉它。必须说明的是，C是一个从未令A生过气的人，而且从具体情景来看，A没有理由对他发脾气，不仅如此他实际上根本就没带手稿来。
结果会发生什么？A醒来，就一个话题聊了几句后，他说：“对了，这使我想起我在手稿中所记的一些东西，我读给你听听。”他环顾回周，但找不到手稿，于是转向C，意思说他拿走了它。当C否认时，他会越来越激动，最终会勃然大怒，直接指控C偷了手稿。他还得寸进尺，罗列出很多C作贼的合理理由。他说，他听别人说，C非常需要这部手稿，并有很好的机会拿走它，等等。我们听到他不仅指控C，而且还捏造许多“合理理由”，似乎所控属实（当然，这些没有一点是真实的，A以前也绝对不会想过要编造这些理由）。
这个实验能说明什么：A有某种愿望，即想读他的手稿；他有所认为，即C拿走了手稿；他有所感觉，生C的气。这三种心理活动--愿望、思想、感觉都不是A自己的，因为它们并非A自己心理活动的产物。这些是外面灌输给他的，也就是催眠师，但A在主观上觉得好象是他自己的（这个另说你很多认为是你的想法其实不一定是你的）。重点来了，其中A表达了催眠没有灌输他的一些思想，也就是那些他用来“解释”C偷了他的手稿的这些想法的“合理的理由”，尽管意在解释怀疑，然而我们知道，先有了怀疑，理性化的想法只是发明来使感觉更可信的，它们并非真正的解释，而是试图论证他的观点。
这个时候，我们那些看似“合理的理由”就会变得不可靠，以至于别人阐述一个事实， 当事人都会感到自己的观点或尊严受到挑衅，通常会本能地寻求"对等"的回击，逐步升级为人身攻击。这种心理机制源于原始社会中生存竞争的生物本能，在现代社会中却常常导致无意义的对抗升级。
认知偏差使我们倾向于选择性地接受有利于自身立场的信息，同时排斥或曲解与之相左的证据。
对等报复是争论升级的重要催化剂。
认知心理学告诉我们，我们人类的思维系统充满了各种偏见和盲点。我们总是倾向于高估自己的判断力，低估对方观点的合理性。我们对自身能力的判断常常是不准确且带有显著偏差的，特别是在这个信息爆炸的时代，获取信息如此轻松，你想要的你不想要的，源源不断的灌输进我们的脑海，影响我们自身的判断，我们原本不准确的判断会更不由自主，带着更深的偏见。我们习惯倾向于接受符合自身既有认知的信息，排斥或者有意忽略那些挑战我们观点的证据，又或者把话题引向于对我们有利方向，这就像是为自己的思维建立了一个舒适但封闭的回音室，只听到自己想听的声音。
近段时间也感觉到自己执着于想要去阻止某些事，执着于自己的观点里面，偏于性格原因，独自思索时就会不停的找论点佐证自己的观点，周而复始，自增烦燥。
当然这是人类很正常的特征，认知偏差并非个人的缺陷，人类思维系统的普遍就是这样。
最后又来了，我们如何更好的处理呢
最直接的方式当然是闭嘴。
如果对方是固执的傻布，根本不听你说，只顾自己观点的输出，那如果你持续的跟他争论，最好问一下自己你图什么，与其痴心妄想的觉得能说服对方，不如闭嘴保持好当前，可能就是最好的结果。不如就直接表达，我买BBA就是为了买个标，买电车就是为了省油，买低配就是因为预算有限。
如果对方是超出你的认知的智者，那听可能是你更好的选择，一个智者愿意对你输出，你应该很庆幸，听得越多收获越多，如果变成你不停的输出，智者笑而不语的时候，像不像刚刚提到的场景的即视感。
扯正经的方法
培养对自身思维模式的警觉性，学会主动质疑自己的第一反应，审视那些看似理所当然的观点背后的潜在偏见，这意味着要建立一种批判性思维的习惯。“你瞅啥”“你这功能设计得不对”等等，你习惯性的回应第一反应的时候，先停一下，你后面是自我服务的辩驳还是基于事实的讨论。
完整听取对方的观点，更要尝试站在对方的立场思考问题。这需要我们暂时放下自己的成见，以开放和尊重的态度去感受不同的视角。完整很重要，当你请朋友吃饭做了一桌子菜，朋友吃第一口，表达了一下感受“啊，有点辣”，然后我们就急于解释，其实朋友后面还有真正的观点“啊，有点辣，不过是真的好吃！”。
知识的持续学习是突破认知偏差的有效途径。广泛涉猎不同领域的知识，接触多元的思想观点，可以帮助我们建立更加全面思维系统。
真正的智慧在于能够超越这种认知局限。学会暂时搁置自己的成见，真诚地倾听和理解不同的观点。就像在读一本书时，虽然你可能不完全赞同作者的观点，但可以欣赏他们的写作风格和逻辑。保持开放和尊重的态度，承认世界的复杂性和认知的多元性，能让你在生活中更加从容自信。
我们需要有一种谦逊的认知态度，承认自己知识的局限性，保持对新观点的好奇和开放。
